Top 8 des parfums de gel douche en 2019

Il est particulièrement compliqué tout au long d’une vie de parvenir à se définir psychologiquement et je dirais même, intellectuellement. Fort heureusement, les gels douche sont là pour concourir à cet exercice existentiel. En effet, les parfums que tu choisis pour élire le produit qui saura le mieux nettoyer ton corps ne sont pas anodins…

1. Senteurs de papaye : tu reviens de vacances (et clairement, tu ne manges pas local)

Ah ça, la papaye on n’en croise pas tous les quatre matins. Ce fruit exotique qui peuple les jus détox a également conquis nos salles de bain. En tout cas celles des jeunes voyageurs et autres back-packers en tous genres qui reviennent de leur road-trip au Vietnam. C’est bien simple, tu ne jures plus que par les aliments goûtés lors de ton voyage et ne résistes pas au bonheur de renifler à nouveau ce fruit plein de vitamines C. Bon en revanche question circuit court, LAISSE-MOI TE DIRE QUE C’EST PAS OUF!

2. Fraîcheur X-trem Ocean Ice : tu es puceau

Dans ce gel douche il n’est pas tant question d’un parfum particulier que d’une volonté intrinsèque de te rendre « plus frais ». Et non pas « plus fraîche ». En effet, les gels employant ce type de jargon s’adressent avant tout aux hommes, aux vrais, les mâles en quête de virilité torrentielle. L’homme qui utilise ce savon est pourtant un homme ordinaire. Il s’appelle Nicolas, il a 25 ans et découvre le monde de l’entreprise. Nicolas n’est pas encore sûr de lui, c’est pour ça qu’il porte des chemises un peu trop serrée, se vaporise un peu trop de parfum, et se lave avec un gel douche un peu trop mentholé. Sa quête de sens passe par l’excès d’odeurs corporelles. Aidez-le. Aimez-le. C’est le message qu’envoie son gel douche. Par pitié.

3. Barbe à papa à la fraise : tu es addict aux sucreries

Les enfants sont rongés par leur addiction au sucre. Vous saviez que cette poudre blanche cause bien plus de dégâts de par le monde que la cocaïne ? C’est ainsi que la petite Églantine, 7 ans et demi, ne peut plus se passer de sucre jusque dans l’espace temporel le plus privilégié de la journée : l’heure du bain. Les parents d’Églantine sont dépassés par cette situation intenable. Églantine bouffe des sucreries à longueur de journée. Plus possible de lui faire prendre son bain sans qu’elle ait sa dose. C’est pourquoi la saveur barbe à papa doublée d’un parfum fraise est devenue la seule solution pour garder leur fille propre et présentable pour l’école…

4. Lait de vanille : tu es en première L

La vanille… parfum de la jeunesse et de l’adolescence suave, elle incarne l’odeur par excellence à l’ombre des jeunes filles en fleur. C’est ainsi que Jennifer, à l’orée de ses 16 ans ne peut se passer d’un bon gel douche à la vanille pour préserver son intégrité sociale en classe de 1ère B, section L. Un fumet musqué qui n’est pas dénué d’élégance et correspond pleinement à l’ouverture d’esprit inhérente aux étudiants en Littérature qui cherchent à la fois à se démarquer et à se trouver une personnalité bien à eux mais aussi à tisser des liens d’amitié sur la base de goûts communs. Irait-on trop loin en affirmant que le lait de vanille crée des amis ? Peut-être. Mais une chose est sûre, le lait de vanille ne crée pas d’ennemis.

5. Gel douche sans parfum : tu aimes les randonnées et les cascades naturelles

Le porteur de gel douche sans parfum est typiquement un homme de la quarantaine. En pleine force de l’âge, il commence à prendre soin de son corps et de sa santé et refuse désormais les produits contenant du parfum, potentiels perturbateurs endocriniens. Cet homme, il s’appelle Bruno. Il a acheté une maison en Normandie, dernière terre de France à voir encore pousser des coquelicots. Il a fui la pollution et le brouhaha parisiens et apprécie le son de la balançoire qui grince dans son jardin. Qui sait, peut-être un jour un enfant qui apposera son petit corps sans odeur ? Grâce à ce gel douche sans parfum, Bruno renoue avec la tradition de l’homme chasseur-cueilleur.

6. Monoï : tu viens du sud de la France (tout ce qui se situe en dessous de Montrouge)

Habituellement, on utilise l’huile de monoï (obtenue par la macérations de fleurs de Tiaré tahiti et de l’huile de coprah, qui lui donne cette odeur de noix de coco) pour avoir un cancer de la peau plus rapidement quand on bronze au soleil. Une passion qui anime beaucoup de Français et de Françaises. Seulement on ne s’est pas arrêté là. On a voulu aller plus loin. C’est ainsi que le monoï s’est invité dans les gels douche. Entre nous, je ne vois pas qui porte ça à part Carole, quinquagénaire niçoise en retraite anticipée qui aime se faire griller la couenne aux abords de Cannes pendant le festival avant d’aller prendre des photos de gens en train de prendre des photos de gens connus.

7. Manque et coriandre : tu es un bel enfoiré double d’une sale enflure

Tu es l’incarnation absolue du connard : gilet sur les épaules, gel dans les cheveux, posters d’André Manoukian dans ta salle de bain et tu as voté Sarkozy au deuxième tour lors des dernières élections. En effet, comme on le sait tous aujourd’hui, l’association crapuleuse de la mangue et du coriandre est désormais un parfum de prédilection pour les amateurs de libre-échange. La corrélation politique avec ce gel douche n’est plus à prouver.

8. Le gel douche parfum kouign-amann : tu es un menhir

Savez-vous que ce gel douche existe vraiment ? La Bretagne ne manque pas une occasion de nous transmettre ses valeurs et ses traditions. Ce parfum particulièrement destinés aux fanas du néolithique, il convient avant tout aux pierres longues (menhir qui vient du breton maen pour « pierre » et hir pour « longue ») pas farouches qui constituent la plus grande popularité de la Bretagne avec les galettes saucisses. Mais attention. Elles ont beau être de gros cailloux, elles n’ont pas un cœur de pierre pour autant.

Est-ce qu’on se sentirait pas mieux là, à savoir enfin qui on est ?

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